笑一笑，十年少

心心

1.     这小姐挺漂亮的，有点像我老婆

      一次 ， 我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！“他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。

      那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就 “啪“的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了“，我们一看这架势马上一个个溜了。

   后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！

2.倒霉的女人

      一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不：讨厌！变态！

      第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

   可爱的小C马上说：好 ，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
   小C照做。
“好的，请您在按一遍，以便确认。”
  小C又重按了一遍。
  “好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
   话还没完。小C被戏弄后气 得一天没说话。

     第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电 话服务中心……”还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！ 刚要放下电话，谁知对方说：“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”

   小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。 ”
小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小C脸红到了耳根。

“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

嘻嘻嘻嘻…………

3.严密思维的典范

   某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？“
  学生反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？“
“不是。“
“枪声有多大？“
“80-100分贝。“
“那就是说会震的耳朵疼？“
“是。“
“在这个城市里打鸟犯不犯法？“
“不犯。“
“您确定那只鸟真的被打死啦？“
“确定。“老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK“
“OK，树上的鸟里有没有聋子？“
“没有。“
“有没有关在笼子里的？“
“没有。“
“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？“
“没有。“
“有没有残疾 的或饿的飞不动的鸟？“
“没有。“
“算不算怀在肚子里的小鸟？“
“不算。“
“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？“
“没有花，就十只。“
老师已经满脑门是汗，且下课铃响了。但他继续问 “有没有傻的不怕死的？“
“都怕死。“
“会不会一枪打死两只？ “
“不会。
“所有的鸟都可以自由活动吗？“
“完全可以。“
“如果您的回答没有骗人，“学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。“老师当即晕倒。

4.幼儿园

     幼儿园老 师问她的学生：“ 谁能用 肯定 一词造句？ “
  第一个小女孩说：“ 天空肯定是蓝色的。 “
  老师说：“ 可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！ “
  第二个小男孩说： “ 树肯定是绿色的。 “
  老师说： “ 可到了秋天，树会变成褐色呀 “
  这时，后排 的楚阳向站起来问道： “
  老师，屁有颜色吗？
  “老师惊愕道： “ 当然没有！ “
  “ 那么，我肯定我拉裤子了！ “

5.算术测验  
  楚阳向：今天的算术测验没及格。
  爸爸：为什么？
  楚阳向：老师问我 2x3 等于几，我说 6 。
  爸爸：没错啊！
  楚阳向：老师又问我 3x2 等于几。
  爸爸：这他妈有什么区别！
  楚阳向：我也是这样说的。

6.口渴
  爸爸把儿子 哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“ 爸爸！ “ 儿子叫道。
“ 什么事儿？ “
“ 我口渴，给我拿杯水好吗？ “
“ 你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ “
五分钟后 ……
“ 爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？ “
“ 我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！ “
又过了五分钟 ……
“ 爸爸！ “
“ 又怎么啦？ “
“ 你过来揍我的时候一定要带杯水！ “

7.理由
儿子：爸爸，今天我不想上学。
爸爸：怎么啦？
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃“ 红烧鸡块“ ，三天前农场死了头猪，第二天中午就吃“ 红烧猪肉“ 。
爸爸：那又怎么啦？
儿子：昨天我们的英语老师去世了。

8.性早熟
　父亲发现 10 岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的心，父亲还 是鼓起了勇气。
“ 儿子，爸爸想跟你聊聊。 “
“ 什么事儿，爸爸。 “
“ 也没什么，是关于 “ 性 “ 的问题。 “ 父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。
   儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问 道： “ 没关系，您想知道哪方面的问题？“

9.脏话

    孩子在客厅里玩着新买来的电动玩具火车 ，火车停下来时，孩子大叫道：“ 到站啦！你们这帮兔崽子赶快下车！喂！你们那几个家伙赶快上车！ “
　　　在厨房做家务的妈妈听到后，来到客厅严厉地训斥道： “谁教你的！啊？你从哪儿学了这么多脏话！啊？你别玩儿啦！回你的房间给我老老实实地呆上两个小时，两个小时后你再出来玩儿， 不过不准说脏话！ “
　　　两个小时后，孩子又玩儿起了火车。
　　　“乘客们，你们好！感谢您乘坐我们的列车。请您保管好随身携带的物品，祝您旅途愉快 ....... 对列车晚点两个小时表示愤怒的乘客，请向厨房里的那个母猪抗议。 “

10.母子对话

　　　孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？
　　　妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟.

11.客服中心暴笑问题集锦
　　     用户：我买了你们的上网卡，怎么用啊。 客服了解了一下，发现对方对电脑知识了解不多，就很耐心的从头教起： “请打开我的电脑”
　　　用户：咦，你的电脑我怎么能打开呢？
　　  客服（差点晕倒）：那就打 开你的电脑
　　　用户：我的电脑就是打开的阿。
客服： 彻底晕倒，后来花费了很大的力气在“你的我的电脑”上面  

　　　用户：我怎 么总是上不去网啊
　　　客服询问了一下情况：“可能是你的猫的问题”
　         用户：好，你等一下。。。。好啦，我家的猫已经让我关门外头了”
　　　客服： ！！！！！  

　　　用户：不好啦，电脑出毛病拉
　　　客服： 什么症状？
　 　 用户：我拨号上网，让我输入用户名和密码，输入用户名的时候没有问题，可是输入密
码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星。。。。。。。。。。
　　 客服： #$&^&&*****）（!!!  

　　移动的客户服务中心，也有很多让人FT的事情
　　客服:您好，请问有什么可帮您?
　　用户:请帮我转人工台.

丛林大恶

笑了！

节彼南山

也笑了

和平

俺也笑了

能量棒

俺是大笑了

蜀山剑

哈哈哈哈哈哈。。。。

大力水手

嘻嘻。。。。。。。

黑马

我笑的满地找牙

叮咚

笑~